Смешные анекдоты онлайн (17 шт)

1. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…

2. У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

3. Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

4. Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

5. Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

6. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

7. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?

8. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!

9. — Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!

10. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

11. Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

12. Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

13. Шахматы? Слишком примитивная игра: нельзя строить новых юнитов.

14. — Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Чтобы найти овощи, надо думать как овощ…
— Поэтому я тебя и спросила.

15. В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

16. — В школе ты о чем мечтал?
— Ничего не делать, и вот, наконец, мечта сбылась: я — безработный.

17. На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Статьи по теме

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Смотрите также!

Close
Close